Archives Mensuelles: novembre 2016

Et après ?…

Samedi 26 Novembre 2016

Cela fait 3 jours que tout espoir d’agrandir notre famille s’est effondré. Nous avons dans un premier temps tenu le coup pour Junior. Retourner au bureau le lendemain a été difficile. Je pensais que m’occuper l’esprit m’aiderait, mais non. En fin d’après-midi, grosse nausée, grosse douleur au ventre. Je rentre tel un zombie, essayant de garder le plus de force possible pour ne rien laisser paraître devant Junior. En rentrant, je vois Mr Mars dans le même état que moi. Nous tenons le coup jusqu’au coucher de Junior qui pour une fois s’est endormi très rapidement. S’ensuit une soirée et une nuit horrible ou nous avons été malades : la gastro de la crèche est arrivée alors qu’on était déjà à terre après la claque de Dame Nature !

Vendredi, notre état va un peu mieux, assez pour retourner au bureau. Je suis très irritable, mais j’arrive à me retenir d’exploser et cours régulièrement aux toilettes pour faire des exercices de respiration pour me calmer. Le soir, Mr Mars m’envoie un SMS me disant qu’il est très fatigué et qu’il aimerait que je rentre tôt. Je lui propose d’aller chercher Junior à la crèche et de m’en occuper toute la soirée pour qu’il puisse reprendre des forces. Je me demande encore où j’ai puisé la force de tout faire, mais cela m’a fait du bien de passer du temps avec mon fils. Je l’adore et il a été adorable.

Samedi matin, après une nuit réparatrice, Junior me réveille en nous rejoignant dans notre lit à 6:00 du matin. J’adore le serrer dans mes bras et lui faire des câlins ollé contre moi. Mais c’est à ce moment que je sens la douleur arriver, celle annonçant le J1. Je pensais passer un week-end ressourçant, loupé ! Mr Mars va mieux physiquement, mais moralement, je le sens très atteint par ce dernier échec. Le voir triste me fait encore plus culpabiliser car, rappelons-le : tout cela est de ma faute, enfin de la faute de ce corps que je déteste, qui n’est plus capable de porter la vie, qui est trop vieux, qui a 10 kilos en trop, que j’ai envie de frapper, piquer, couper. Alors, pour essayer de me faire pardonner, je m’efforce de ne rien montrer et essaie de prendre en charge les tâches quotidiennes malgré cette douleur menstruelle physique et émotionnelle. Mr Mars, lui, est rentré dans sa grotte, il passe son temps devant son ordinateur, est muet. Je le laisse et attend que Junior soit à la sieste pour m’effondrer seule dans la salle de bain. Mais la douleur est trop forte, je me sens seule, je respecte le besoin de Mr Mars de s’isoler, de ne pas parler, mais je souffre trop. Je ne peux pas craquer devant Junior, je dois être forte, la douleur au ventre m’oblige régulièrement à m’isoler quelques minutes pour souffler, Mr Mars prend alors le relais auprès de Junior. Je me sens irritable, je dois me contenir, c’est dur.

Il est 23h, mes 2 hommes sont couchés, j’ai besoin d’être un peu seule, de pleurer sur mon canapé. Je n’ai personne à qui parler de ce que je ressens, je me sens seule. Alors j’écris ces mots sur ce blog qui m’a tant aidé. Que dois-je faire ? Nous avions toujours dis que nous arrêterions après ces transferts. Nous étions tellement persuadés que cela aurait fonctionné qu’on ne réalisait pas que cela ne serait que des échecs. Mr Mars ne veut pas mettre ma santé en jeu. Ces traitements hormonaux me font-ils du mal ? Lors de ma dernière mammographie, il y avait des petits nodules sans gravité qui « partiraient avec le prochain allaitement » ! J’ai 42 ans, notre seule possibilité serait de refaire une FIVDO et repartir pour 1 nouvelle année ? Junior n’a pas mes gènes, mais j’aurais aimé que mes enfants aient les mêmes gènes, donc seule possibilité, demander à notre fée de refaire un don. Peut-on lui demander cela, sachant les complications qu’entraine la stimulation.A-t-elle des ovocytes congelés à la clinique ?

Mr Mars semble si affecté, je ne sais plus quoi faire. Oui ma santé est importante, mais si la clinique a des ovocytes de notre donneuse congelés, cela nous laisserait encore un petit espoir ? Doit-on le demander, ou tourner définitivement la page ?

Que faire après cette claque, on se relève ou on reste à terre ? 

Publicités

S04E06 : La claque

< 5Ui

Nous sommes sous le choc !

Je viens de me prendre une belle claque de Dame Nature.

S04E05 : jour J

Mercredi 23 Novembre 2016

Voila, nous y sommes, c’est aujourd’hui qu’on va savoir. Plus que quelques heures à attendre. J’ai été faire ma prise de sang dans le petit labo à côté de chez moi à 8:00 ce matin. Résultat pas avant 16h00, bon je vais quand même me connecter sur le site avant.

Comment je me sens ? Jusqu’à hier soir, j’étais plutôt confiante. Trop confiante ? J’étais dans le même état d’esprit que lors des résultats du bac : je savais que j’allais l’avoir, mais allais-je avoir la mention ? Là, je savais que j’étais enceinte, mais quel serait mon taux ?

Confiante, trop confiante, pas envie de ne pas y croire, je me suis rendu compte à 2:00 du matin que j’allais peut-être me prendre une grosse claque ! C’est un peu la mode en ce moment les surprises (électorales) qu’on n’attend pas. Du coup, grosse insomnie jusqu’à ce que j’entende à 3:30 Junior pleurer. Mr Mars s’est levé et m’a appelé car il avait vomi dans son lit. Les vomissements ont durée toute la nuit ! Ce matin, impossible de l’emmener à la crèche. Comment faire ? Je devais faire du télétravail et ma prise de sang après l’avoir déposé à la crèche. On a donc décidé que Mr Mars n’irait pas travailler pour être avec lui et me permettre de faire mon télétravail et ma prise de sang.

Je n’avais pas du tout imaginé cette journée ainsi, pensant être seule chez moi, sereine. C’est pas plus mal, nous sommes tous réunis pour attendre la réponse. Contrairement au bac, il n’y a pas de session de rattrapage et je ne peux pas redoubler ou le repasser en candidat libre. C’est donc aujourd’hui ou jamais !

S04E04 : l’attente

Mercredi 16 Novembre 2016

Dans 1 semaine on saura.

On saura si Junior sera un enfant unique ou si nous pouvons avoir l’espoir d’agrandir notre famille. Car si c’est positif, vu ce qui c’est passé la dernière fois, nous ne crierons pas victoire, oh non !

Donc, en attendant, je me repose sur mon canapé. Je profite de cette période pour me détendre, pour trier les affaires de Junior.

Ai-je des symptômes, des sensations ? Aucune Pmette ne répondra qu’elle n’essaie pas d’interpréter ce qu’elle ressent durant cette période. Donc moi : mal aux seins, petites nausées, ventre qui tire mais gros maux de tête ! Donc, des signes encourageants et d’autres moins. J’espère, je veux y croire, tant pis si je me prend une claque, je veux y croire à cette dernière chance.

Dans 1 semaine on saura…

S04E03 : Le transfert

Vendredi 11 Novembre 2016

A 11h20 environ, notre dernier embryon m’a été transféré. Le nouveau protocole de la clinique prévoit la prise d’un valium 30 min avant le transfert pour décontracter l’utérus. J’attend donc 30 minutes dans cette salle d’attente bien connue. De nombreux souvenirs dans cet endroit apaisant. On communique avec Mr Mars par SMS interposé et photos. Même si mes hommes ne sont pas physiquement présents à mes côtés, ils sont à mes côtés et cela me touche et me porte.

Après le transfert, la gentillesse extrême du personnel de la clinique me fait fondre en larmes. Je suis heureuse, détendue et pleine d’espoir, mais mes hommes me manquent.

Je retourne en taxi à l’hôtel. J’ai du mal à rester éveillée dans ce taxi, mais je sais qu’on doit passer sur la plaza de cibeles avec sa fontaine représentant la déesse mère. Et les larmes coulent en voyant cette fontaine.

Arrivée à l’hôtel, on échange encore avec Mr Mars, et je m’endors pour 3 heures ! J’ai mis la pancarte ne pas déranger sur la porte de ma chambre, je suis donc tranquille. J’ai du temps, je me détend, m’embête un peu aussi car je n’ose pas non plus déranger Mr Mars tout le temps car il doit s’occuper seul de Junior, et des fois, c’est du sport. Alors je m’occupe, surfe sur le net, et m’achète de nouvelles chaussures à talon plat pour me permettre de marcher en toute sécurité pour aller travailler. Ici j’ai les tennis !

Voilà, encore une journée à me reposer seule. Demain j’irai me promener tout doucement.

Merci pour vos croisage. Résultat le mercredi 23 novembre !

S04E02 : Départ pour Madrid

Jeudi 10 Novembre 2016

C’est en direct du salon Air France de Roissy que je viens de nouveau sur ce blog donner quelques nouvelles.

Comme vous l’aurez compris, j’ai eu le feu vert du ProfessOr pour partir faire cette dernière tentative. Depuis l’épisode 1 où nous nous apprêtions à partir en vacances avec l’angoisse du J1 et de la piqure de Decapeptyl à faire, que s’est-il passé ?

Mon J1 est arrivé en avance, la veille de notre départ. J’ai donc fais ma piqure avec mon Infirmiere habituelle chez moi. Plus d’angoisse pour trouver une Infirmiere sur mon lieu de vacances !

Les vacances ont été très reposantes. Junior a adoré le Club M. et son petit club. Il y était de 9h30 à 17h00, puis de 19h à 21h pour la veillée. Nous, cela nous a permis de nous retrouver en amoureux et apprécier ces petits moment de détente.

Depuis notre retour, j’ai passé tous les examens de contrôle, jusqu’à l’échographie montrant un endomètre de type 1 magnifique. Et contrairement à la dernière fois, très bien vascularisé, donc adalat inutile (et donc pas de migraine atroce).

Comme convenu avec Mr Mars, je fais le voyage seule pour me permettre d’être la plus détendue possible, il reste avec Junior chez nous. Cela me fait bizarre de partir seule, mais je ne pars pas pour l’inconnu, et je ne reviendrai pas seule ! Comme nous avons réservé mes billets d’avion trop tard, il n’y avait plus qu’un billet en Business pour l’aller, tant pis, je prend ! (Et j’apprécie). Pour le retour, cela sera en economy, moins drôle ! Je vais descendre au même hôtel à Madrid, donc là aussi, pas de surprise.

Déposer Junior à la crèche ce matin a été très dur. Savoir que je ne vais pas le serrer dans mes bras pendant 3 jours. Que je serais loin de lui. Heureusement qu’il y a Skype !

Transfert prévu demain : le 11/11 à 11h ! Et devinez quoi, le 11 est notre chiffre préféré ! 1 an, jour pour jour depuis le coup de fil avec la maman des fées pour ré planifier les transferts, 1 an, jour pour jour, après les premiers pas de Junior.

Je vous laisse, j’ai un avion à prendre et j’ai hâte de profiter des services de la Business à bord ! Le vol dure 2h00, je vais essayer de me détendre au mieux.